un homme par pour son footing matinal arrivé à l'entrée d'un chemin pédestre il voie une belle femme pleuré, est peiné lui demande se qui ne va pas ? elle lui dit s'est la que je venais me promener avec mon ex , le gars lui dit alors si sa peu vous réconforté je veux bien me promener avec vous mais ne pleurer plus ok, la femme accepta le sourire au lèvres, mais arrivant au bord d'un lac se mis à nouveau à pleuré, est l'homme lui demande à nouveau pourquoi ? s'est la que l'on s'est embrasser pour la première fois alors le gars se propose intéresser si vous voulez vous remettre dans l'ambiance je veux bien vous embrasser; elle accepta est ensuite ils reprire leur promenade' pour arriver dans un belle endroit panoramique avec un banc pour apprécier la vue, mais la la femme se remis de plus belle à pleurer, est le gars revins avec la même question pourquoi pleuré vous ? elle répondi s'est sur ce banc que je lui pour la première fois une féllation , heu ben l'homme pas trés hésitant lui dit si vous voulé vous remémoré l'instant je suis partant, est dinque elle accepta volontier est il reprire leur chemin , arrivant devant une cabane elle repris son chagrin de plus belle , est la même question revint pourrquoi pleurer vous ? elle répondit s'est la dedans que l'on avais fais l'amoure se jour la , alors ils lui dit je veux bien vous rappelé des souvenir est vous faire l'amour se qu'elle accepta , est ensuite reprire leur promenade est arrivant ou deux chemin se sépare elle se remis à pleuré , est le gars épuiser revint avec la même question pourquoi pleuré vous ? elle dit s'est la qu'il ma quitté quand je lui ai annoncé que j'ai le sida (comme quoi il faut sortire couvert )

Mdr
et en plus prendre son parapluie lorsqu'on sort, ne provoque pas obligatoirement le mauvais temps....
Donc, Sortez couvert !

Lol, c'était trop beau pour durer, je m'attendais à la fin!

Petite remarque. Les histoires, on va les mettre les unes en-dessous des autres pour prendre moins de place.
Donc je vais remettre la mienne ici . Ok?

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

Lol ! Excellente la blague sur l'hôpital !

Ouf qu'elle me remonte le moral après la triste réalité du sida et la facilité avec laquelle il se propage...

Ha ! les gosses

- alors cédric tu l'as vendu ton vélo ?
- Non
- Mais pourtant tu as mis une anonce ?
- Oui, mais quand je l'ai lu, j'ai tout de suite vu que c'était le vélo qu'il me fallait .....

tres connue , mais génialissisme....

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar!
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey!
La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par des jolis noms comme le fait le mari de cette femme!
- Ok, passe-moi la crème, épaisse!

- Pourquoi les poussins sortent-ils des oeufs? demande la maîtresse à Inès.
La petite réfléchit un instant et dit :
- Probablement parce qu'ils ont peur d'être cuits avec!

Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
- M. le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
- Comment ça, je vais aller le trouver!

- Bonjour, M'sieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion?
- Mais c'est normal, Madame, il ne sait pas la date de la mort de Jésus!
- Ecoutez, M'sieur le curé, nous on habite un p'tit village, on n'a pas la télé, ni la radio, on lit pas le journal, on savait même pas qu'il était malade!

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler!
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin!

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer!
- C'est faux, Maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir!

- Chef! Chef! Il y a eu un vol, cette nuit, au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 kg de carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais ... tout à coup ... une voiture sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement!
Un jeune homme sort de l'auto et dit à la dame:
-JEUNE ET RAPIDE !
La dame recule alors sa voiture pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans celle du jeune homme.
Elle lui dit alors avec un sourire en coin:
- VIEILLE ET RICHE !

Dans le train une vieille dame acariâtre regarde avec dégoût son voisin d'en face qui mange des crevettes et jettes à fait les épluchures par le fenêtre.
"Jeune homme c'est dégoûtant ce que vous faites..."
il hausse les épaules lui tire la langue et continue jusqu'à la fin ..
repus il s'endort mais est réveillé par le cliquetis des aiguilles à tricoter
"oh! la vieille j'aimerais dormir !"
elle avec un sourire malicieux continue en s'appliquant à être encore plus sonore
au bout d'un moment, excédé il se lève arrache les aiguilles de l'ouvrage de la pauvre vieille dame et les jettes par la fenêtre.
celle ci furax se lève et tire le signal d’alarme.
le malappris exulte et lui dit ...
"oh la vieille tu vas avoir une amende , tu vas avoir une amende..."
"non ! car je vais crier au viol ... et le contrôleur n'aura qu'a renifler vos doigts"

La maîtresse de maternelle

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Une grand-mère garde son petit-fils de six ans pour la soirée.
Après l'avoir couché, elle lui dit :
- Tu veux que je te raconte Le Petit Chaperon Rouge? Tu préfères Cendrillon? Ou alors Blanche-Neige?
- Ecoute, Mamy, di tle gosse, j'ai eu une dure journée à l'école. Si cela ne t'ennuie pas, j'aimerais dormir ...